懷孕前，本來很爽快的說：「給親戚帶就好啊！」，真的懷孕後，很堅定的想要請育嬰假自己帶小孩，而且還直接申請兩年。本來預計回到工作後小孩託親戚帶，但心裡很抗拒，雖然知道長輩很想含飴弄孫，但身為媽媽更想要每天陪伴著孩子成長，用自己認可、希望的方式來養成她的個性與生活習慣。
後來先生去跟長輩溝通，長輩也可以接受，沒有我原本煩惱設想可能發生的反彈與爭小孩。並好運的在家附近找到適合的托嬰，小孩快一歲時送托嬰，我休息幾個月後重返職場。
回來後工作到現在也快一年了，終於有點空檔來回顧這段時光，整理並分享我自己的心得感想，給面臨「要繼續工作？還是請假自己帶？」這兩個選擇的大家參考，希望可以供大家從幾個面向來思考自己想要的是什麼。
這是我整理的比較表，Ｏ表示加分，Ｏ越多越優，Ｘ表示不佳或是有不良影響，並在後面的文章一一說明這些項目。
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比較項目 |
育嬰假 |
托嬰 |
工作 |
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出發點 |
OOO |
O |
OO |
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收入 |
X |
無 |
O |
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老公角度 |
OO |
O |
無 |
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寶寶生理 |
OO |
O |
無 |
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寶寶心理 |
OO |
O |
無 |
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寶寶人際 |
O |
OO |
無 |
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每日課表 |
O |
OO |
無 |
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與老公關係 |
? |
O |
O |
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與家人關係 |
X |
O |
O |
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育兒痠痛 |
X |
O |
無 |
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睡眠 |
X |
O |
X |
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心理 |
X |
O |
O |
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壓力 |
X |
O |
X |
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人際關係 |
X |
O |
O |
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吃什麼 |
O |
OO |
O |
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身材 |
X |
O |
O |
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運動 |
X |
OO |
O |
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自由時間 |
X |
OO |
O |
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思考生涯 |
O |
O |
X |
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升遷 |
X |
O |
OO |
1.
出發點 (育嬰假>工作>托嬰)
想要陪著小孩成長，也想探索自身的可能性，想知道自己對於育兒這項全新的技能是不是能上手，想知道自己有多少「當媽媽的潛力」，也想知道若轉換跑道成為「全職媽媽」及家管是否可行。
那時想要自己帶、親眼看著小孩成長的動機非常強烈，讓我完全排除不請育嬰假而繼續工作的選項。
托嬰這個選項則是因為新手媽媽的焦慮而完全不考慮，煩惱自己一打一可能都還無法滿足小寶寶的所有需求，不能想像送托嬰後，老師是一打多要怎麼照顧，也不能忍受想像這些情境：小孩可能會哭一陣子才被處理需求、不能保證老師總是會溫柔親切的對待哭鬧的寶寶。那時覺得要是自己親生的，才有強烈的動機用愛心及耐心來呵護，也因此想要自己帶。
2.
收入
(工作>育嬰假)
經濟來源，這個問題非常的現實，但當時滿心想要自己帶的我並沒有多考量這一點，是請了育嬰假，過了一陣子之後才發現收入的影響力。
我請育嬰假時，政府在前半年有給勞保保俸的八成薪水，這個時候雖然有感薪水變少，但是都在顧小孩也沒什麼額外花費，所以也還好。不過在第7個月後，雖然公司有給補貼，但也因為收入大減且還要兩人平攤養小孩費用，所以每個月可能都是負的，也就是在吃之前工作的老本。
題外話，我後來才覺得雖然談錢傷感情，但「不談會傷害自己的心理健康」，假設我工作月薪3萬，請育嬰假的第7個月後只有3000，那麼金錢上的機會成本就是我原本可以領到的3萬扣掉3千元，也就是少領2萬7千元。如果我繼續工作、小孩送托嬰，送托嬰的錢除以二是夫妻兩人平分，假設送托嬰是1萬元好了，那麼我繼續工作還是可以拿到2萬5千元(3萬扣掉托嬰費用(除以二)的5千元)，跟我自己請育嬰假只拿到3千元來比，差了8倍。
所以我建議，應該要跟老公要求支付老婆育嬰假期間的薪水，或是要求可以讓自己心裡覺得平衡的補貼。或是老公實在沒辦法用金錢補償，那就溝通一個老婆可以接受的方式：多花時間、多出勞力、承擔責任等等。
後來小孩送托嬰但我還沒復職的期間，這個時候有閒但是沒有錢，哈哈。雖然上班時很嚮往非上班族可以去不同的咖啡廳悠閒一個上或下午，但是實務上因為沒有收入，所以也很節省花費，變得沒有那個心情或是閒情逸致去咖啡廳享受一個人的時光。
我想這段時間給我最大的體悟跟收穫就是：女人一定要有自己賺錢的能力！才可以心安理得、開心的花自己的錢，也才可以買保養品、服飾好好的打理自己，吃自己想吃的好料享受生活。也因此後期反而開始想念有工作可以帶來穩定收入的時候，重返工作後心境也改變了。
3.
老公角度 (育嬰假>托嬰)
其實我老公也是有盡力承擔「爸爸」這個角色的，雖然我自認身為可「獨立自主賺錢」的女性，沒有跟他要求育嬰假給我薪水 (但經歷過後，建議還是可以談薪水)。但他有認知到我從小孩起床就要跟小孩奮鬥，所以他下班後，就是我下班的時候，基本上換他照料小孩到哄小孩睡。
當然我們兩個還是有重疊一起照料的時候，也不是他回家我就可以去看劇休息，有些白天沒辦法做的事，如：洗碗、洗衣、收衣、打掃等等，就是要趁這時候做，只是面對小孩的換成是他，媽媽則換得暫時不用面對小孩的「喘息空間」。
我老公並沒有說他希望我請育嬰假，而是尊重我的意願：想請育嬰就請，不想就找人帶。不過，對老公來說，或是對老婆來說 (現在男生也可以請育嬰假領補助喔！)，由另一半親自照料，應該都比送去托嬰或保母放心。而且免去小孩接送的問題，出門前可以看到小寶貝，下班後回家也可以看到小寶貝。
我覺得由另一半自己帶的優點是，若寶寶並不是可以睡過夜的類型，在深夜需要夜奶，或是會醒來需要安撫，可以兩人輪班或由育嬰假這一方負責深夜，讓要上班者夜間有完整不被打斷的睡眠，而育嬰假這一方則是趁白天找機會補眠。兩人輪班的方式舉例：育嬰假這一方9點入寢，凌晨2點之後若寶寶有需求由他負責；上班這一方，凌晨2點前負責寶寶需求，之後則交給另外一半，睡到7或8點去上班，至少可以完整休息5個小時以上。
4.
寶寶生理 (育嬰假>托嬰)
請育嬰假自己帶跟送托嬰的最大差別是在人力比：自己帶是一對一，托嬰依目前法規是一個老師對五個寶寶，很少看到一個老師對四個以下的。因此若要求即時照料及隨傳隨到，應是自己帶才做的到。
再來是氣候因素，送托嬰代表必須出門，在寶寶還小的時候，若遇颳風下雨、10度以下低溫、炎熱的夏天等等，除了要想辦法不讓小寶寶淋雨、受寒、熱到外，也可能因此較容易感冒。且托嬰通常一班至少10人以上，再加上至少兩位老師，也很難不被傳染感冒或腸病毒。
在小孩送托嬰之前，只有一、兩次的感冒，快周歲送托嬰後，馬上就迎來第一次發燒。在兩歲前，每半年遇到一次腸病毒，每兩個月就有一個月有持續兩周以上的流鼻涕或咳嗽；還好滿兩歲後，現在看來有漸入佳境。
然後如果小孩跟我家小孩一樣，屬於需要多加呵護的嫩嫩肌寶寶，就會遇到紅屁屁、蚊蟲叮咬要兩周以上才會消、異位性皮膚炎、口水疹及熱疹等議題。有鑑於老師人手有限，又要同時照料多位寶貝的吃、喝、拉，也很難苛求老師要完全照料到這些需求；但如果是自己帶，就可以做到每次便便都用水洗並敷上屁屁膏，定時擦乳液或抹藥以改善皮膚症狀，喝完奶充分清潔口腔內外，及隨時注意寶寶體溫調整衣物等。
最後是這陣子因不幸的愷愷逝世案而被陸續爆出的虐童及虐嬰案件，自己帶可以控制自己保持良好情緒，至少是親生的會比較注意，不用擔心給人家帶的老師或保母是否會因一時的情緒潰堤，而造成小孩的終身傷害；或是每日小孩下課都要仔細檢查全身，查看是否有瘀青或傷痕。
在送托嬰後，倒是有觀察到寶寶的睡眠作息變穩定，之前自己帶的時候，可能看到寶寶喝完奶有點想睡，就開始試著哄睡，但隨著寶寶長大，需要的活動量增加卻沒有被消耗，就會花更長的時間哄睡。且若白天的活動量不夠，下午睡太多或傍晚又允許寶寶小睡，會造成寶寶夜間無法睡過夜，可能三、四個小時就醒來。我是帶了一陣子，在寶寶大概8個月大以後，才發現「睡眠密碼」：想要寶寶睡得好，要先讓寶寶動的多，適度的消耗寶寶的活動力，才可以提升睡眠品質。也就是若早上有用推車帶她出去走走、到處看看，午睡品質會好很多，可以睡到3個小時以上，這樣媽媽也才能好好吃飯及午休。
5.
寶寶心理 (育嬰假>托嬰)
對於自己親生的會比較有耐心，且不求回報的以愛心呵護及付出，當然，也是有這樣特質的幼教老師或保母，但若非親友口碑介紹或是長期建立的信任，光憑自我介紹、證照資歷及幾面之緣很難評斷。
自己帶可以保證在初生之初就讓寶寶與照護者建立良好及穩定的依附關係，寶寶每次的需求都能得到滿足，不用擔心寶寶是不是哭了好久才有人出現。給人帶可能無法一哭就抱，但是自己帶可以做到，自己帶也可以抱著寶寶哄睡。在寶寶六個月前，起床喝完第一次奶可能就昏昏欲睡，但是放在床上又不願意睡的時候，我會抱著她閱讀(可能會念出來)或看電視，或跟我媽講電話，在這個過程中，寶寶因為很安心且溫暖，就會被自然哄睡而且睡得很香，我也留下了很多每日寶寶不同的睡相照片。
我覺得育嬰假最珍貴的地方在於：有一段夠長的時間可以朝夕與自己的孩子相處，不同於下班後只接手傍晚以後的時段，育嬰假是從起床到睡覺都跟寶寶有互動。這樣的時光可以充分與寶寶建立信賴關係，也可以多認識自己寶寶的氣質與個性，對我而言，確實有因此發現小孩的優勢跟弱點。不過我先生雖然只接手下班後的時光，跟小孩還是有緊密的互動；觀察周邊的親友也有從滿月就送托的，小孩也沒有因此跟父母不親。若真的無法請育嬰假，把握下班後跟小孩的互動時光，應仍是可以建立親子關係及了解孩子的。
值得一提的是分離焦慮期，在寶寶大一點之後，醒著的時間變長，甚至出現媽媽不在身邊就會哭的情況，這時候他還沒有行動能力，只能趴著也爬不動。這時候只要小孩醒著，我就必須在他看的到的地方，連去上廁所他都會大哭。在這個情況解決前，離開她去泡奶、丟尿布、拿東西等等，都還要持續跟他說話，或是常回去看他讓他知道我還在；若他睡著，我要離開客廳去做事情，要常停下來豎耳傾聽小孩的動靜。初期確實造成我的心理緊張，對小孩的哭聲變得很敏感，以及必須加快動作以便快速回應他的需求。
最後的解法是：讓他黏個夠。上廁所前搬餐椅到門口，讓他看著我走進去，不關門，讓他看著我走出來，再把他抱起來離開餐椅。若要去陽台收衣服，固定在陽台放一台人家送的二手嬰兒車，讓他坐在車裡看我做事情。也有人的解法是用嬰兒背巾，揹著到處走。若是這個時期，我覺得送托嬰反而可以緩解寶寶獨處的焦慮，只要度過一開始與父母分離的焦慮，並接納環境後，因為學校隨時旁邊都有其他寶寶，老師也都在教室內，可以聽到周邊有很多聲音，寶寶不會感覺到只剩自己一個被留在某處，不會放大沒人在身邊的不安全感。
6.
寶寶人際 (托嬰>育嬰假)
以人際關係來說，我覺得是托嬰比育嬰假好，我的情況是家裡只有我跟寶寶，如果帶去親子館，可能會增加與老師、其他家長及小孩的互動，但每次遇到的小孩可能都不一樣。若要寶寶與其他寶寶或親人以外的人建立長期的關係，則需要學校這樣每日會固定見面的場所。
雖然在寶寶期其實跟其他寶寶沒什麼互動，但在會爬及會坐之後，就有創造互動的機會，可能是排排坐一起聽老師說故事、圍著桌子一起吃飯或一起騎車及玩玩具。也有機會遇到很疼小孩的好老師，小孩喊老師名字的時候都笑咪咪的，看到老師也很開心，主動想跟老師抱抱；在小孩大概1歲半的時候，也聽老師說他有了第一個朋友，兩個人常一起玩。
當然也是有遇到需要適應新老師的情況，也曾發生過每日上學，新老師要抱他進去就一路哭鬧、踢腳，或是不適應新老師較嚴格的語氣及教學方式。但只要老師的出發點是善意的，也很盡力在找方法來引導孩子，且沒有肢體及言語暴力(相當重要的基本要求)，我們會儘量跟老師溝通，及思考如何讓孩子達到要求。畢竟對小孩來說，未來的人生還有很多機會跟可能性，也會遇到形形色色、個性迥異的人們，學習跟不同的人互動並適應，也是重要的課題。
7.
每日課表 (托嬰>育嬰假)
送托嬰之後，也才知道現在有些托嬰課程安排得很不錯(我們是送私托，後來該機構轉成準公托)，其實一整天還蠻充實的：一早吃副食品、進行當日課程(可能是畫畫、教玩具或戶外活動等等)、每天念一本書，且因為活動多加上有充分消耗小孩的注意力及活動力，小孩中午會午睡約三小時，老師們也有時間可以趁中午電話跟父母回報狀況、吃飯及午休。
我覺得跟自己帶比較起來，送托的課程規劃是比較完整且豐富的，畢竟在自家要準備這麼多不同的教材及教玩具是不容易的，比如：想要給小孩畫畫，學校準備一次顏料就可以整班一起用，是比較有經濟效益的；而且也有各式各樣的教玩具，在家不可能買這麼多玩具且也沒地方放。
育嬰假的時候，小孩大一點之後，每天都要想今天要帶小孩做些什麼，這個圖卡昨天看過了，今天要做什麼不一樣的？家裡還是要準備幾樣基本且耐玩的圖卡或玩具，至少一周可以輪流使用。如果天氣好，適合推小孩出門，上午的行程就好安排，因為出門走走看看後，小孩中午就好入眠；但若天氣不好，上午跟下午做的事情就要不一樣。
我是育嬰假結束後，才知道「親子館」真是個好地方，可以入館遊玩、提供教玩具借閱，每個月還有主題及每周都有不同課程；有些親子館的課程及活動都安排在周二至周五，只要提前報名，就可以不受天候影響的讓小孩接觸不同的課程、老師及人群。就算不報名課程，周間的入館名額應不會像周末還要等候補，挑附近的幾家親子館，輪流去遊玩，也是很有新鮮感。若小孩是由長輩帶，很推薦家長幫小孩報名不同課程，讓長輩跟小孩一起去參加，也可以多鼓勵長輩帶小孩去親子館遊玩，不用在家裡跟小孩大眼瞪小眼，又因無法消耗小孩的活動力而讓長輩沒辦法午休。
可能有人會想知道送托嬰之後，是不是每天都會有孩子的照片？畢竟育嬰假是每天可以幫孩子拍照，不是自己照顧的時候，也希望仍有孩子成長的紀錄，以及想從照片知道孩子在學校過的好不好。我送的這家是在托嬰期間每天都有拍照，也幾乎每天都會上傳到FB的社團(當天沒傳就是等老師有空再一次傳好幾天的照片)，當時的配置是2個老師照顧10個小孩，一個老師在說故事或帶領活動的時候，另外一位老師會協助拍照，而且拍照的品質都蠻不錯的，有團體照以及每個小孩的獨照。
現在小孩升到同機構的幼幼班，有明顯感覺到老師變得比較忙，雖然同樣是2個老師顧10個小孩，但由於小孩的活動力明顯上升，開始表現出明顯的個性以及可能出現意外的行為，小孩間的互動與衝突增加，且課程時間也變得比較長，比托嬰少了自由玩耍時間，要訓練的生活常規也增加，如：自己穿鞋子、收餐碗、整理書包等等。現在大概是一周會看到一或兩次照片，老師好像每天有空的話還是會儘量照相記錄，但發照片文(有時也有影片紀錄上課的活動)的頻率就是一周一或兩次。
8.
與老公關係 (托嬰=工作>育嬰假？)
我覺得送托嬰或是去工作，這兩者對於和另外一半互動的差異不大，在育嬰假這個選項打個問號，是因為請育嬰假一方，可能會因跟上班的另一半心境不同，又承受了照顧小孩產生的情緒壓力，而產生心理不平衡或是被剝奪感，因此影響到兩人間的互動。送托嬰表示兩人都不用承擔白天照顧小孩的責任，而兩人都去工作也會讓兩人的基礎相同，不會讓育嬰假那一方覺得自己每天都在家庭與小孩裡打轉，失去原本在工作裡可以獲得的自我實現成就感。
在育嬰假的一開始，因為小孩睡的多，所以衝突跟緊張情緒不多，後來就出現：我累了想要休息，但小孩不願意睡的情況。或是好不容易讓小孩睡了，自己忙完正要躺下來，預期小孩應該可以睡到三小時，卻兩小時就醒來的狀況(前面有提到，我後來才發現若適度的消耗小孩的精神力跟活動力，可以增進小孩的睡眠品質跟時間，作息也會比較穩定)。也因而老公一回家，我就想要馬上換手，或是他回家時，我常馬上抱怨小孩提早醒、睡的少。
也許是我每次抱怨的內容都大同小異，也許是我沒發現自己只抱怨而沒有思考怎麼解決，也許是我有小題大作；幾次之後，我老公也不爽了，反嗆我說怎麼總是在抱怨？當下陷於多重情緒困擾的我也是很不諒解，認為他沒有將心比心、沒有試著體諒我的處境。
是現在事後回顧分析，才覺得那時候的自己其實有情緒及自我認同低落的問題，但也真心建議有另外一半在請育嬰假的先生或太太：在心力都放在小孩身上的時候，也要對另一半多一點關懷、愛心及耐心，少批評多鼓勵、少說多做多幫忙，以「旁觀者清」的觀點注意另外一半是不是不快樂甚至有憂鬱情緒。
若育嬰假一方，太把焦點放在小孩身上(特別是剛經歷生產的媽媽)，而出現過度緊張或頻繁要求另一半的情況，也請另一半要讓育嬰假方「跳脫情境」，鼓勵他出外走走，一起去吃好料慰勞自己或是安排旅遊，舒緩及轉換育嬰假方的心境。後來周末的下午，我都會自己出外走路運動約一小時，在運動及呼吸「一個人自由的空氣」時，心情也開闊許多。
9.
與家人關係 (托嬰=工作>育嬰假)
我們在婚後是兩人小家庭，但大家應該不難想像有了小孩後，家人可能就會覺得自己有幫忙照顧的義務或是想要就近看孫，但因為我從小到大都偏好獨處，也很需要個人空間，才會認為育嬰假帶來的「家人關係」是我不喜歡的。
如果小孩送去托嬰，無論我復職與否，因為小孩白天不在家裡，家人都沒有動機說要來長住，但既然小孩在家，就發生家人突然說要來訪並住下的情況。對當時還在擠奶的我來說，其實頗不方便，以前可以趁小孩睡著時，在客廳「袒胸露背」坐在沙發上擠奶，有他人在的情況，只好帶小孩回房間睡，自己則在房間角落擠奶。且自己在家，早、午餐什麼時候要吃隨自己安排，都是趁空檔的時候趕快吃，很少準時，但有家人來就要顧慮他人的用餐時間及要吃什麼。
沒小孩時還沒感覺，小孩出生後，尤其剛出生時，馬上就會面臨傳統觀念與新式育嬰法的衝突，還有長輩說話的方式，雖說可能是開玩笑的，但聽在超新手媽媽的耳裡就覺得很刺耳，比如：「哭這麼大聲，恰北北喔！」「怎麼又紅屁屁/口水疹/被蚊子叮？(請自行帶入各種症狀)」想要抱著不肯放手，小孩不給抱時又臭臉跟說酸話：「不要抱就不要抱啊！」在持續睡不飽、應付小孩需求及家人的情緒勒索下，我真的有跟另一半說我想要搬去別的地方住，還好後來家人還是覺得自己家舒適而回家。
小孩送托嬰後，我才漸漸釐清之前自己也弄不清楚的複雜情緒：原來工作責任感重的我，在育嬰假期間把「照顧小孩」視為我的工作，因而當有人提出問題時，聽起來就像在說「妳怎麼沒有把自己的工作做好？」帶小孩這件事，我覺得要親身經歷過的人才懂得箇中辛苦，只出一張嘴再容易不過。
只有親身帶過的人，才會了解為什麼帶小孩是「一個沒有盡頭的工作」，永遠會去思考怎樣才對他更好；也只有努力過的人，才會了解盡力了但還是發生了的感覺，已經盡力防範不要被蚊子叮，勤噴防蚊液、加防蚊貼片，但小孩體質就是容易被叮，而且細皮嫩肉的香氣讓蚊子無懼防蚊液。且這個時代有新冠肺炎、腸病毒、流感、異位性皮膚炎及過敏性鼻炎等等，每個小孩的體質跟個性又差很多。
其實我覺得長輩早已遺忘二、三十年前他們是怎麼帶小孩的，總是說自己以前帶小孩都不會這樣，聽在主帶者的耳裡實在是很刺耳，尤其帶小孩又是我當時唯一的重心。長輩因為心境的改變，與自己年輕還需賺錢養家及肩負父母責任時截然不同，也很難回憶起當初的自己，頗有「換了位子就換了腦袋」的意味，難免出現對小孩退讓及溺愛而什麼都可以；常有他們覺得可以，但我覺得不行，無法將「教養之責」交付於他們，父母以外的人還是陪小孩玩就好。
送托嬰後，頗有卸下獨自承擔重責大任，還要「擔任公關窗口」對外說明的輕鬆感，這份工作終於「有人與我一起承擔」；可以跟老師討論小孩白天的照護情形，若有小孩的生、心理問題，也可以請教更有經驗的老師。
對於「與家人的關係」這件事，其實還真的是「船到橋頭自然直」，小孩漸漸大了後，長輩看我們顧得不錯，也沒什麼意見；且小孩也自然的親近他們，嬰兒時期長輩擔心小孩一直不給他抱的這件事根本沒有發生。小孩漸漸大了後，語言表達及行為自主力都提升，我們也建立一定的教養基礎，小孩不會被短時間的寵溺而改變自己的行為原則。事後回顧，在初期多方都在磨合的容易起衝突期，建議還是保留情面、別說之後可能會讓自己後悔的刻薄話，如果可以就先減少接觸，同時也要照顧到自己的心理，不要默默隱忍得內傷。
10.
育兒痠痛 (育嬰假>托嬰)
在月子中心的第一個月，因為嫩嬰由月子中心照顧，媽媽甚至可以不用每天看到小孩，也不用長時間相處，媽媽們真的要趁那個時候，完全無後顧之憂之際好好休養恢復、調理身體。
我的育兒痠痛從離開月中，回家的第一周就開始了，後來就持續累積，一直到小孩送托嬰才得以漸漸舒緩，而且就算到現在小孩兩歲左右，也只是改善而沒有完全舒緩。
在新生兒時期，因為喝奶、換尿布、洗屁屁等都頻繁，使用到的又是以前不常用的肌肉，很快的手腕痠痛、腰酸背痛及媽媽手等症狀都開始出現，又由於請育嬰假要自己來，所以這些累積的痠痛也無從舒緩。等換班由老公帶，自己有一點時間的時候，也只想躺下來睡覺，沒有多餘心力想要再做瑜珈等拉筋運動。
送托嬰的第一天，不誇張，真的是一切痠痛馬上得到喘息空間而舒緩，整天工作量應該有減少2/3。這邊只能說，若經濟許可，可以由機器代勞的就儘量早點放手：洗碗機、掃地機器人及洗脫烘機。
我是到工作後，因為下班時間太有限，連好好坐下來吃飯的時間都快沒有，如果吃飽後還洗碗、洗學校帶回來的奶瓶、洗小孩和大人的衣物及晾衣等等，所剩的時間真的只剩快速洗澡就得睡覺了。變成小孩想要找我玩，我只能一直拒絕他，連坐著陪他一下的時間都沒有，實在不想變成為了做家事而一直拒絕小孩的媽媽。因此才跟老公達成共識，砸錢買了洗碗機，而洗碗機確實也不負眾望，忠實的達成它的任務。
事後回顧，才發現洗碗機如果在生產前就買好，育嬰假期間可以省很多時間，也不用這麼緊張，要每趁小孩睡覺就趕快洗各種餐具：很多奶瓶、奶嘴、副食品及大人餐具及碗筷等等，這是我覺得值得投資、而且早買早享受的神隊友。
11.
睡眠 (托嬰(繼續請假)>育嬰假>工作)
當然小孩送托嬰，自己繼續放育嬰假是最能補眠的方式，哈哈，而且也有充足的時間，做完家事還可以做自己的事。
育嬰假一開始在小孩剛出生，還需要夜奶或沒辦法睡過夜的情況下，也是蠻累的，因為睡眠被切成一小段一小段，有4-5個小時以上就該滿足，根本無法奢求睡到7-8個小時以上。初期真的是白天他睡我也跟著睡，但若他比我早醒，我在很想睡但還是要起來的狀況下就真的會更加覺得累，比如：中午好不容易讓小孩吃飽、換尿布、安撫後睡著，輪到我吃飯加洗奶瓶、洗碗等家事，等到我都處理好已經過了一小時，終於可以躺下想要補眠的時候，小孩卻在20分後就醒了，等於我只睡到20分鐘。
還記得在小孩剛出生的前六個月，有段時間我都是處於極度疲倦，只要躺下來就可以睡著，也常是昏鈍的狀態。那段時間若需要開車、騎車，真的要特別注意安全，因為睡眠不足導致注意力下降、反應也變差，還要慎防等紅燈的時候不小心睡著。待小孩滿六個月作息比較穩定後，白天就有比較穩定的時間可以補眠，也沒有之前這麼疲倦。
至於小孩送托嬰而大人去上班這個選項，在小孩無法睡過夜的時候，同樣也會有造成睡眠中斷而沒有充足睡眠的情況，可能會影響到工作的專注力，讓效率沒有以前這麼高。
請育嬰假跟上班的最大差異是：上班是沒辦法有空檔讓你補眠的，只有午休時間。我覺得這就要看工作強度跟小孩強度，如果小孩的高需求比工作的需求還頻繁，那麼上班相對來說是比較有自己時間跟輕鬆的；反之，若工作的強度很高，那麼請育嬰假就可以讓你跳脫那個緊迫的環境，這樣請育嬰假就是比較輕鬆的。
直到小孩快滿兩歲，「育兒兼顧睡眠大作戰」才終於出現了曙光，小孩終於有99%可以睡到8個小時以上而不驚醒，剩下的1%是環境若有新的刺激，如：外出玩得很累、外出過夜帶來新的刺激、與學校老師同學互動帶來的衝擊等等，可能還是會有半夜做惡夢而驚醒，哭著說要媽媽或爸爸抱抱的情況。到達這個階段，雖然早上鬧鐘響時總還是覺得很累，但至少我也得到了6小時以上的完整睡眠，跟之前比起來，已經有漸入佳境了。
12.
心理 (送托=工作>育嬰假)
對於新手媽媽來說，特別又是個性比較容易緊張，希望事情都可以預先規劃好再執行的，當然是獨自一打一最有心理壓力。相較起來，送托後小孩有專業的教保人員托育，且有照料小孩相關的身心理問題還可以請教老師，這種有人可以討論及分享的感覺自然可以大幅降低心理壓力。
13.
壓力 (送托(繼續請假)>工作=育嬰假)
如果沒有經濟壓力的話，自然是小孩送托嬰，媽媽繼續放假最快樂啦！這裡比較特別的是，育嬰假的壓力其實不亞於工作，加上現在的小孩刺激多，有各式的教玩具及訓練方式提升小孩的活動力跟智力，我覺得現在的小孩大多都很活潑及希望有人陪玩；若長輩總是愛說小孩很好帶，以前小孩都靜靜、乖乖的自己玩，我真的不知道長輩是時隔太久遺忘了，還是真的沒有領教過現在小孩的活動力。
而育嬰假的壓力是否比工作大，則相當見仁見智，若媽媽本身的工作很高壓，還得處理複雜的交際及溝通，那麼只面對自己的小孩一個，對有些媽媽來說根本是輕而易舉。
14.
人際關係
(送托(繼續請假)=工作>育嬰假)
我覺得在育嬰假期間是完全沒有老公、小孩以外的人際關係可言的，根本沒有什麼時間很多一直跟朋友傳訊息聊天這種事(而且朋友也都要上班啊)，小孩醒著的時候，幾乎都處在被小孩情緒勒索(?)的狀態，小孩一叫就馬上去應付她的需求。等到小孩睡了，我才終於可以吃飯跟休息，休息的時候只想攤在沙發上，開啟沙發馬鈴薯模式及開著電視(不一定有在看)，一整天可能直到睡前才會稍微開啟一下通訊軟體。
相較起來，小孩送托得到外出的自由後，反而有可能在買東西時跟店員接觸，工作後更不用說，會有來自於同事兼朋友的互動。
15.
吃什麼
(送托(繼續請假)>工作=育嬰假)
當然是小孩送托，媽媽出去自由閒晃最有決定要吃什麼的自由，連什麼時候吃、吃多少都沒人管妳，在小孩送托後，我確實享受了一段美好的一人用餐時光。帶小孩去學校後，接著去運動，運動後找間早午餐店好好的吃一餐，真的是一天中很美好的時光啊。
工作後，中午需要午睡不會特別去覓食，帶便當最方便；育嬰假期間則是點外送，這兩者的飲食自由度是差不多的。但前者可以在午餐時間配日劇吃便當，享受短暫的沉浸在劇情中跳脫現實的樂趣；後者則常是趁小孩睡了，由於飢餓常吃很快，加上必須安靜以免吵醒小孩，相較起來反而是工作後的午餐比較自由。
16.
身材 (送托=工作>育嬰假)
我對自己身材的信心極度低落的時期，就是育嬰假期間，剛生產完需要飲食補給，加上帶小孩的心力消耗，時間到了就是會餓，飲食不可能減量，也沒有時間去運動，造成想瘦但無法執行，處於對自己的身材一直很不滿意的負面心理狀態。
小孩送托取得自由後，自然也取得了飲食跟運動時間的自由，而工作相較於育嬰假，也較能控制飲食時間，以及把握時間多走幾步(趁起身去上廁所的空檔爬個一層樓)。
17.
運動
(送托(繼續請假)>工作>育嬰假)
育嬰假是幾乎沒有時間可以運動的，而帶小孩雖然勞心勞力，但其實並沒有真正有效的運動。小孩送托而媽媽繼續請假，當然最有自己的時間可以安排運動，而工作也是可以抓到一些時間多走幾步路。
18.
自由時間
(送托(繼續請假)>工作>育嬰假)
我覺得育嬰假是最沒有自由時間的，特別是如果小孩比較是高需求寶寶，她會隨時召喚妳，或是醒著有隨時看到妳的需求；當然我也有朋友的寶寶感覺很好帶，這樣就不會這麼沒有自由時間。對我來說，則是工作的自由度還高於育嬰假，因為可以按照自己的時間安排工作，中午吃飯、休息時也是自己一個人，不會像育嬰假時一定要帶著寶寶。
19.
思考生涯
(送托=育嬰假>工作)
若有考慮轉換跑道或人生規劃的，可以趁小孩送托(繼續請假)或育嬰假期間尋找方向，及評估自己的個性適合什麼，畢竟工作時有各種急件，或因而沒有完整的時間可以思考方向。
20.
升遷
(工作>送托>育嬰假)
雖然現在各企業皆有努力想要營造友善的育嬰假職場環境，但我覺得請育嬰假還是難免會影響到個人的升遷，光請假的那段期間，可能就會錯失因妳表現優異而本就該輪到妳的升遷機會；而且重返職場後，因產後身心需要恢復及睡眠品質低落，都可能影響工作效率，也可能需要一段時間重拾請假期間遺失的工作記憶，因此難免會讓重啟工作後的效率沒辦法馬上跟其他同事一樣好。
有鑑於這一點，我覺得若有第二胎的話，這次我應該會在產假結束後直接重返職場，一方面是經濟考量，另一方面也是對於工作的銜接較不會有空窗期。
結語
經過這次請育嬰假的經驗，我還是認為女生必須要有自己的經濟能力(才有各方面的議價空間)，而且我比較喜歡在工作上得到的成就感。並不是說看著小孩成長沒有成就感，而是工作的成果可以讓我有種「自己確實做到了什麼」、「自己有所成長」的感覺；相較起來，看著小孩成長的成就感很容易被長輩一句「怎麼又感冒了？」「怎麼又被蚊子叮？」「怎麼又XXX？」的各種問題抹殺。
以及在這次的經驗中，我覺得我是比較適合「繼續工作」的類型，因為我可以在工作中實現自我、得到成就感，且我的工作內容是可以讓我繼續吸收新知、更新資訊、了解社會及世界脈動的；相較起來，育嬰假的期間，由於沒有個人時間的自由，因此視野及人際關係都是比較狹隘的，也因為難以接觸到家庭以外的人，無法跳脫現實及用不同的視角看事情，也較不利個人的心理健康。
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