● 林靜如（律師娘）/公婆和媳婦都該學習的一件事：「刻意的禮貌」
1.作者提到「無論在哪個年代~『婆婆非母親，媳婦非女兒』是永恆不變的道理。」
記得這件事，就會知道別把媳婦當自己小孩碎念、媳婦也別把頂嘴當成是理所當然。
就知道為何婆婆還是無法忍受懶散的媳婦、媳婦終究不會對婆婆像母親一樣坦誠。
2.理解了這個事實，「或許就不會對於婆媳之間的相處疏於準備，過度樂觀」，
就媳婦來說，婆家畢竟不是娘家，當女兒的習慣或是脾氣或許不適合全然移植；
就婆婆來說，媳婦也不是女兒，尊重與相處距離也需要拿捏。
3.這段話寫得很好：婚姻只能讓小兩口當一家人，至於家人的家人，需要多留幾公分的距離。
● 林靜芸／婆婆是最重要的客戶
1.很早之前(2017)就讀到這篇文章，自此一直把文章標題奉為金句。
2.已婚的職場婦女們在工作上難免需要面對客戶，只要把婆婆當作客戶，就不會有過多不實際的期待，過度的討好或是不需要的傲慢。試想，對客戶時我們不也是和顏悅色、耐心聆聽以便快速解決客戶問題？
3.文中的芳蓉相當厲害，結尾的轉折也是相當神奇，或許不是每個人都可以馬上立竿見影實施後就得到效果，但至少可以朝這個方向努力看看：
「芳蓉放下媳婦的身分，以客訴的標準規格處理婆婆的抱怨，婆婆居然滿意，芳蓉也不覺得委曲。
芳蓉心想要與婆婆長期共處，與其被罵受氣，不如把婆婆當作重要客戶，化被動為主動。」
4.文章結尾特別叮嚀：經營婆媳關係是付出什麼就得到什麼，現代的媳婦要懂得精確投資，才會有如期的收穫。
● 林靜如（律師娘）/婆媳關係新解~把婆婆當客戶，把媳婦當客人
1.文中有個精彩的真實故事，文末作者提到不少的離婚案件中都有婆媳問題，在之中：
都是從星星之火走向燎原之路。
2.因此如何在問題發生的初期就即時溝通解決，維持雙方暢通的溝通管道，或許才是長遠之道。
3.文末並結語：看待婆婆的抱怨可以像對待客戶，擁抱客訴，留下老公心裡的好口碑；對媳婦的態度要像對待客人，說話謹慎，別讓隨和成為隨便。
● 孝道，是丈夫的責任，不是媳婦的義務
1.若您也在不知不覺中，替自己戴上了希望扮演「好媳婦」的帽子，那絕對要讀這篇文章。
文章中的情況或許比較戲劇化一點，說的是自我要求高、順從的媳婦，最後卻因太乖被當成沒脾氣，將其付出是為理所當然；而丈夫也認為媳婦做就好，沒被要求幫忙，也沒有要主動幫忙的意思。
2.雖然時代已經不一樣了，但現在的婚姻仍有多數女性會住入夫家，或是與公婆同住；因此對住所並未改變的先生而言，或許不會發現自己的太太其實正在努力適應及融入一切生活的全新改變。
文中也提到過往父系社會中婚姻關係不對等的遺毒：女性需要移居男方家，從此屈居劣勢。以至於通常只會聽說誰家的媳婦怎樣，卻鮮少有關於對女婿、公婆的批評。
3.在雙薪家庭中，夫妻雙方早已不是男主外、女主內的關係，因此在家務分攤上也應該要對等。
「如果想要求女性扮演好人妻、人媳、人母，那麼，是否也該同等要求男性做好人夫、人婿、人父的角色？」
4.文中多次提到不需要過度背負他人的期待，不要委屈自己、犧牲自我以討好別人。
文中提到這段我覺得相當重要：承受他人水漲船高的期許，是相當危險的，因為期許終會超過個人的負擔，違背個人的意志。稍有不如預期，就會被打成劣等。
如果從一開始就堅持剛好及格的表現，那麼，反倒不會被對方軟土深掘，甚至做得雖多，卻反被嫌棄愈多。
5.結尾更再次強調不可沒有自我：面臨劇烈衝突之際，人終究要回歸自己的真心，以做出最有利的抉擇，而沒有自我的人，則會無所依從。
「人生在世，應該聽從自己的內心，做真心想做的，才不會老來後悔當時沒有多堅持一點。」
● 呂秋遠/律師告訴妳 好婆婆要像這10點
1.大推呂律師這篇，若是媳婦應該會希望婆婆是這樣子開明的吧。若有一天媳婦熬成婆了，也要記得這些要點啊。工作上很多人都是換了位子換了腦袋，在生活上，我們可能也在不知不覺中換了腦袋，只接受自己想看想聽的，想用自己的角度去指導別人。
2.話說，其實需要檢討的應該也有「兒子」。
3.呂律師這段話非常的中肯：「2.不要把您媳婦當女兒，只要把她當作您兒子的老婆、您的朋友，那也就可以了。您可以把您兒子永遠當作未成年，但請把您媳婦當作同輩一般的尊重。您罵她一句，她會記一輩子。這世界上，只有她媽能管她，而她媽不是您。」
4.我倒是覺得，這篇文章不應該用指責婆婆的角度來看，而是用真心為婆婆著想的角度來看；如果婆婆能看開點，用文中的角度來生活，不也輕鬆自在許多。辛苦了大半輩子，好不容易拉拔兒女長大，肩上無為生活打拼的負擔，何不為自己而活，閒雲野鶴享受屬於
自己的生活，而兒孫自有兒孫福。
5.這篇文章提到的另外一個重點是，很多時候我們會「搞錯重點」，特別是在所謂的「婆媳問題」上面；搞不好我們以為婆媳是個問題其實也是被洗腦的啊，所以婆婆跟媳婦一開始就被默認為「應該要有問題」。
文章中的搞錯重點如：媳婦要孝順婆婆？不，兒子要孝順自己的媽媽。
孫子是公婆家裡的寶貝？不，是他爸媽的寶貝。
夫妻吵架時婆婆介入？不，那是他夫妻間的事。
因此婆媳沒有問題，不需要套入別人擬的角色劇本；重點其實還是公婆與自己的兒子，而不是媳婦與你們的關係。交代事情要做還是找兒子，不是找媳婦做，弄清楚自己要互動的對象才是重點。
------------------婆婆的心聲分隔線------------------
話說努力的試著要從網路上搜尋到一些婆婆的角度看世界，但卻找不太到(
應該是因為婆婆通常不會上網發表文章吧，所以都是媳婦的角度)，只找到
幾篇不錯的列在這邊：
● 黃惠萱(臨床心理師)/婆婆的心聲：做牛做馬，兒子卻堅持搬出去，我做錯什麼落到這個地步？
1.從心理師的角度分析「婆媳」問題其實是「母子」議題。心理師提到：
一個女人會變成怎麼樣的婆婆，取決於她做母親時如何看待與兒子的分離。
2.同樣身為女人們，或許我們總不小心在孩子出生後將重心全部移到孩子的
教育上(或許華人的教育裡太多孟母三遷、相夫教子的潛意識洗腦，讓女人
們覺得認真的養育小孩是自己唯一的天職)。
作者提到：她想了想「好像生了孩子之後，過去的興趣都沒有了。」這真的
是許多女性的通病，為了母親這個角色犧牲個人的時間、體力、興趣，甚至自我。
※ 謹記：朋友跟社交圈要從平時就開始維繫培養，別婚後就斷掉與往年好友
的聯繫，喜歡從事的興趣、運動、娛樂也繼續去做，別限制自己。
3.續上點，結婚有小孩之後，妳還是妳自己，妳還是有妳想要完成的事情或
目標，而妳也做得到，不需要由小孩來替妳達到。
作者提到：每當我聽到那些在家庭、婚姻中受盡磨難的女性，擦乾眼淚說
「沒關係，我只要有孩子就好。」我心裡就默默地想「噢，千萬不要這樣，
不要把自己的議題留給孩子背」。
● 小兔爸比和媽咪的心情日記/婆婆的心聲
1.這篇文章實在是太可愛了，作者由婆婆的角度來揣測婆婆心裡怎麼想。拜讀的過程中讓我各種XD 感覺把媳婦的心理話說出來，也說出了媳婦們可能沒有從這個角度看世界的婆婆心理話。
2.對於這個「天上掉下來的女兒─媳婦」，是否婆婆其實也感受到有人闖進家庭的生活領域，打亂了自己的生活方式跟秩序呢？是否婆婆其實也想要跟媳婦和平相處，但不知道怎麼做呢？
3.或許，雙方缺的真的是溝通與理解，人與人之間本來就需要互相磨合，在時間的淬鍊下漸漸了解彼此內心的想法與價值觀；想想，婚後或許連跟自己當初選定的那個「對的人─老公」都需要磨合了，連跟枕邊人都會發現意料之外的舉動或是價值觀，那跟公婆是否會有更多驚喜(!?)或震驚(XD)的發現呢？
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